Wirtualny KNURÓW

[lucjanszolajski]

Pociąg relacji Berlin - Kraków.
Jedzie już pociąg z 4 h i dojeżdża do Wrocka więc niemiecki konduktor wychodzi na stacji i krzyczy:
-Wrocław, Wrocław dawniej Breslau.
Po pewnym czasie zatrzymują się na inne stacji a tam kondutor:
-Gliwice, Gliwice dawniej Gliwitz.
Mija chwila i pociąg znowu zatrzymuje się na stacji.
-Zabrze, Zabrze dawniej Hindenburg.
Ludzie wysiadają z pociągu. W kierunku konduktora idzie 70 letni pan zatrzymuje się i mówi do niego:
- Do widzenia, dawniej Heil Hitler.
_________________
"Głos opinii publicznej nie jest substytutem myślenia". - W.E. Buffett

[Reklamiarz]

[robik85]

[lucjanszolajski]

Tegoroczne pytania maturalne !!


1. Dlaczego Legiony szły z "ziemi polskiej do Wolski"?
Wyjaśnij na podstawie literatury romantyzmu.

2. Łabędź, a łabądź - analiza semantyczna.

3. Analiza wiersza pod tytułem `Białe jest białe, a czarne jest czarne'.

4. Ortografia futuryzmu na przykładzie wyrazu `jaszczomp'

5. Wyjaśnij, czym jest neologizm, na podstawie wyrazów: wykształciuch, łże-elita, ubekistan.

6. "Szklane domy", a trzy miliony mieszkań - podobieństwa i różnice.

7. "Proces" Kafki, a rzeczywistość IV RP - własne przemyślenia.

8.Wskaz rzeczownik własny w zdaniu: Irasiad jest bardzo zdenerwowany. Omów jego budowę i odmianę.

Zadanie nie obowiązkowe:

Narysuj A.Leppera bez użycia brązowej kredki.

[lukas2401]

Skoro już jesteśmy przy tegorocznej maturze to może kilka scenek na ustny angielski

Scenka 1
Jesteś w Londynie i zostałeś zatrzymany przez policję jako podejrzany o dokonanie morderstwa,
które wydarzyło się wczoraj.
1. Przedstaw swoje alibi na wczorajszy wieczór.
2. Powiedz, kto był wtedy z tobą.
3. Zapytaj, na jak długo zostałeś zatrzymany.
Rozmowę rozpoczyna egzaminujący.

Scenka 2
Dzwonisz do domu publicznego w Manchesterze.
1. Zapytaj się o godziny otwarcia.
2. Dowiedz się, jakie są ceny wynajmu panienki.
3. Zapytaj, czy można przyjść z własnymi prezerwatywami.
Rozmowę rozpoczyna egzaminujący.

Scenka 3
Lecisz samolotem, który zostaje opanowany przez arabskich terrorystów.
1. Zapytaj, dokąd chcą oni porwać samolot.
2. Nie zgódź się z nimi i zaproponuj lot do docelowego miejsca lądowania.
3. Zmów modlitwę.
Rozmowę rozpoczyna zdający.

Scenka 4
Zdajesz ustny egzamin maturalny z języka angielskiego na poziomie podstawowym i nie jesteś
należycie przygotowany.
1. Wyraź stan swoich umiejętności.
2. Zaproponuj przyjęcie korzyści majątkowej za pobłażliwość przy ocenianiu twojej wypowiedzi.
3. Przypomnij komisji, że sprawa ta nie powinna ujrzeć światła dziennego.
Rozmowę rozpoczyna zdający.

Scenka 5
Jakiś idiota zajechał Ci drogę samochodem. Wysiadłeś z auta, aby z nim porozmawiać.
1. Wulgarnie wyraź swoją dezaprobatę dla jego stylu jazdy.
2. Powiedz, jak prawidłowo powinien się zachować.
3. Poinformuj go, że masz dowody na jego niebezpieczną jazdę i w razie oporów wezwiesz policję.
Rozmowę rozpoczyna zdający.

Scenka 6
Na obozie językowym grasz ze swoim nowopoznanym kolegą/koleżanką z Anglii w sieciowy FPS.
Zauważyłeś, że twój przeciwnik oszukuje.
1. Wyraź swoją dezaprobatę co do jego stylu gry.
2. Powiedz, gdzie mu wsadzisz jego komputer, jeżeli nie przestanie.
3. Zagroź, że w razie odmowy rozpowiesz na obozie, jakim jest lamerem.
Rozmowę rozpoczyna zdający.

Scenka 7
Twój kolega/koleżanka wygrał milion funtów na loterii państwowej.
1. Powiedz mu, że to ty zaniosłeś jego kupon do kolektury.
2. Poproś o prowizję w wysokości 5% wygranej.
3. Powiedz, dlaczego potrzebujesz jego pieniędzy.
Rozmowę rozpoczyna egzaminujący.

Scenka 8
Jesteś na lotnisku w Nowym Jorku. Zostałeś zatrzymany za próbę przemytu do USA narkotyków.
1. Opowiedz, w jaki sposób wszedłeś w posiadanie narkotyków.
2. Umotywuj swą próbę wwiezienia ich na teren USA.
3. Zapytaj, jakie przysługują ci prawa.
Rozmowę rozpoczyna egzaminujący.

Scenka 9
Zeznajesz w brytyjskim sądzie jako oskarżony o udział w zamieszkach kibiców piłkarskich, co zostało nagrane na kamery przemysłowe.
1. Wyjaśnij, dlaczego przyszedłeś na mecz z ostrym narzędziem.
2. Zrelacjonuj, jak rzuciłeś w jednego z policjantów płytą chodnikową.
3. Krótko opowiedz o swoich związkach z pseudokibicami.
Rozmowę rozpoczyna egzaminujący.

Jest też zadanie specjalne na ocenę celującą:
"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator
sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem.
Zauważyłeś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w
mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych śrubą pasowaną o
trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić jego reklamację. Napisz na czym
polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj
rozwiązanie problemu. Podpisz się jako XYZ."

Rozwiązanie
Dear Sir/Madam,
I'm writing to You to complain about an item purchased in one of Your stores ("date and shop name here" to be exact). I've recently bought an impulsive cultivator with a spare set of halfstark blades and a scarificator for my tractor. Yesterday I've noticed that the pendulumic barrel bearing was damaged in the eccentricity and (what's more) the thread connections with cone-pivoted, fitted screws were nowhere to be found. I'd like to return this piece of equipment in exchange for store credit.

Best regards,
XYZ
_________________

[Reggae dance]

Jak to czytałem to się posikałem ze śmiechu hahaha, sytuacja dzieje sięw publicznej toalecie heheh:


Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:

-"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że - chociaż zakłopotany - odpowiedziałem:

-"No, w porządku!"

A tamten na to:

-"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji - trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:

-"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.

-"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:

-"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

-"Słuchaj, oddzwonię później. Jakiś idiota ciągle mi odpowiada z kabiny obok!!!"


Pozdroo...BLESS
_________________
"Dont gain the world and loose your soul
wisdom is better than silver and gold"

Bob Marley

[lucjanszolajski]

EROTYKA IV RP – SŁOWNIK PODSTAWOWYCH TERMINÓW
prof. Joanna Senyszyn - senyszyn.blog.onet.pl - 2007-05-04 19:35:00

Motto:

Gdzie zatraca się pojęcie, Tam i sama rzecz umiera. (Boy-Żeleński)

Moraliści IV RP wyrugowali z języka polskiego wiele terminów związanych ze sferą seksu i w ich miejsce wprowadzili nowe. Niektórym zaś powszechnie znanym słowom nadali zupełnie inny sens. Konsekwencją tych zmian są trudności w porozumiewaniu się obywateli kolejnych numerów RP. Niniejszy słownik opracowałam w celu ułatwienia Polakom ekumenicznego dialogu. Będę wdzięczna za konstruktywne uwagi i propozycje kolejnych haseł. Razem wykpijmy kwakmowę.

Analny seks – bezproduktywna forma seksu, chętnie prezentowana przez Młodzież Wszechpolską; →półaborcja.

Antykoncepcja – grzeszne ograniczanie naturalnego poczęcia i przyrostu; →półaborcja.

Bicie – forma wyładowania agresji i/lub popędu seksualnego dozwolona w odniesieniu do piany, dzieci, inaczej/w ogóle myślących; niedozwolona – konia, co wbrew pozorom nie jest sukcesem obrońców zwierząt.

Bliźniaki – 1.podwójna stawka za jedno trafienie, kumulacja; 2.dowód, że nieszczęścia chodzą parami.

Błona dziewicza – widoczny gołym okiem dowód: 1. wg katoprawicy - błogosławionego nienaruszenia; 2. wg młodzieży – braku wzięcia; 3. wg feministek – dyskryminacji kobiet nawet przez naturę.

Cudzołóstwo – seks dla przyjemności; →rozwiązłość.

Członek – męski odpowiednik →vaginy, ze względu na małomówność i płacenie składek pożądany w gremiach partyjnych; →źródło życia.

Dolne partie – niewymowne części ciała biorące udział w →poczęciu.

Dziecko – pozbawiony praw obiekt doświadczeń pedagogicznych rodziców i kleru →bicie; po uzyskaniu pełnoletności odbije sobie nieszczęśliwe dzieciństwo na własnych dzieciach.

Dziecko poczęte – prawnie chroniony przedmiot adoracji i duchowej adopcji prawicy; przest. zygota, embrion, płód.

Edukacja seksualna – wszystko, czego nie powinniście wiedzieć o seksie.

Erekcja – stan →członka umożliwiający poczęcie życia, programu partii, budowli.

Francuska miłość – bezproduktywna forma seksu, jeszcze niekaralna.

Godność – atrybut →dziecka poczętego, przysługujący mu, bez względu na płeć, do →rozwiązania; w ograniczonym zakresie dotyczy też pełnoletnich →mężczyzn.

Gra wstępna – ślub konkordatowy.

Gwałt – 1.niech się gwałtem odciska – doktryna prawa karnego stosowana przez PiS; 2.czyn nie do pojęcia przez prawicę (jak suka nie da, to pies nie weźmie) 3.trudno karalna forma naturalnego poczęcia, która w wyniku błędów legislacyjnych III RP umożliwia legalne →zabicie dziecka poczętego.

Horror – wszystko, co jest związane z →dolnymi partiami, a nie jest →poczęciem.

Hymen – 1.przedmiot adoracji prawicy; 2.dowód czystości zastępujący podmywanie; → błona dziewicza.

Inkubator – kobieta od chwili zapłodnienia komórki jajowej do →rozwiązania.

Jajowa komórka – pół dziecka poczętego; nie podlega ochronie ze względu na bezpośrednie otoczenie, w którym przebywa →kobieta.

Kalendarzyk małżeński – ze względu na nieskuteczność, jedyna dopuszczalna przez Kościół katolicki forma antykoncepcji.

Kobieta – siedlisko grzechu i wszelakiego zła, producentka →jajowych komórek, tolerowana jako →inkubator, Matka-Polka i nosicielka moherowego beretu.

*** – popularny w Polsce przerywnik dopuszczalny w mowie, niedopuszczalny w →małżeństwie.

Ludobójstwo – eksterminacja →dzieci poczętych. Łechtaczka – zbędny organ kobiecy, umożliwia nieprawidłowy →orgazm.

Małżeństwo – sakramentalny związek kobiety i mężczyzny zawierany w celu płodzenia dzieci.

Mężczyzna – boski produkt wodzony na pokuszenie przez →kobietę; podlega ochronie gatunkowej jako producent →plemników.

Niepokalane poczęcie – sposób →poczęcia uświęcony przez Kościół katolicki.

Onanizm – bezproduktywna forma seksu; →półaborcja. Orgazm – stan 1.moherowych beretów w czasie słuchania Ojca Rydzyka; 2.premiera Marcinkiewicza po ustaleniu budżetu unijnego dla Polski; 3.członków PiS w obecności Prezesa Pana.

Plemnik – ze względu na producenta (→mężczyzna) lepsza połowa →dziecka poczętego; nabiera godności po połączeniu z → jajową komórką.

Poczęcie – akt połączenia →jajowej komórki z →plemnikiem, dopuszczalny tylko w środowisku naturalnym →kobieta; in vitro prowadzi do →ludobójstwa; przest. zapłodnienie.

Pornografia – wszystko, co podnieca posła Piłkę.

Postinor – skuteczny przez 72 godz. doustny środek legalnej eksterminacji →dziecka poczętego; dostępny na receptę w wyniku błędów legislacyjnych III RP; przest. antykoncepcja postkoitalna.

Półaborcja – moralnie niedopuszczalne unikanie →poczęcia; →antykoncepcja, analny seks, onanizm.

Prezerwatywa – narzędzie szatana w rękach obywateli.

Rozwiązanie – 1.zmiana formy życia prawnie chronionej w niechronioną; przest. poród.

Rozwiązłość – niepożądane działania odciągające od walki klas i/lub religii.

Sex – rubryka w anglojęzycznych ankietach wypełniana często słowami yes, yes, yes.

Stan błogosławiony – pozbawiający kobietę części praw obywatelskich stan od →poczęcia do →rozwiązania; →inkubator; przest. ciąża.

Tirówka – kobieta która zeszła na złą drogę.

Uwiąd starczy – przesada, jak Pan Bóg dopuści, to i z kija wypuści.

Vagina – część kobiecego ciała prowadząca monologi.

Viagra – środek umożliwiający poczęcie i napoczęcie.

Wychowanie seksualne – socjalistyczno-katolickie nauczanie o zapylaniu i podlewaniu nasionek przez tatusia.

Zabicie dziecka poczętego – przest. aborcja, usuniecie ciąży.

Zakazany owoc – wszystko, o czym myślicie.

Źródło życia – u mężczyzny znajduje się w dolnej części tułowia, z przodu, na zewnątrz; przest. penis.

Życie seksualne – dopust Boży tolerowany po ślubie kościelnym w celu prokreacji.

[lucjanszolajski]

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - 'ty', czy przez 'pan'. Pomyślmy logicznie: Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji... - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
_________________
"Głos opinii publicznej nie jest substytutem myślenia". - W.E. Buffett

[lukas2401]

Lekcja religii. Siostra zakonna pyta dzieci:
- Co to jest: małe, rude i skacze po drzewkach ?
Zgłasza się mały Jasio:
- na 90% jest to wiewiórka, ale jak znam Siostrę to może to być Pan Jezus
_________________

[Xander_cage]

Lektury - streszczenia:

Potop
Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną dupę, dostaje w
cymbał szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku
czego wysadza szwedulcom kolubrynę. Dupa się wzrusza i zostaje jego
łajfą.

Krzyżacy
Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu
rozpierdziucha pod Grunwaldem. Krzyżacy giną.

W pustyni i w puszczy
Arabowie porywają stasia i Nel, przyszłą ukochaną Stasia.
Rozpierdziucha.
Arabowie giną. Na końcu słoń.

Ernest Hemingway "Stary człowiek i morze"
Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby mu ją zjadają
i wraca.


Kordian
Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla.

Chłopi
Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.

Cierpienia młodego Wertera
Facet poznaje kobietę. *** się. Strzela sobie w głowę. Nie trafia.
Umiera przez pół książki.


Król Edyp
Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy
sfinksa, podrywa starszą o kilkanaście lat babkę która okazuje się
jego matką. Ona umiera, on ma kompleksy.

Kamienie na szaniec
Rozpierducha tak jak na finale MŚ w siatkówce ale bardziej
patriotycznie i to my byliśmy gospodarzami.


Anielka
Karusek zobaczył Anielkę i zdechł
_________________
... Welcome to the Xander Zone ...

[lucjanszolajski]

_________________
"Głos opinii publicznej nie jest substytutem myślenia". - W.E. Buffett

[Xander_cage]

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego
dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał
Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po
przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia
Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do
sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

*********************************************************************************
Facet wraca z delegacji i znajduje żonę w łóżku z jakimś typem.
Bez słowa wychodzi z domu na placyk przed blokiem.
Siada na ławce z ciężkimi myślami:
"Ależ qu.wa z niej, przecież wysłałem jej sms-a, że wrócę wcześniej."
Posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu trochę pojaśniała:
"Z drugiej strony, może to jednak nie q..wa, może operator zawinił i
zwyczajnie nie dostała sms-a...?"
_________________
... Welcome to the Xander Zone ...

[lukas2401]

Umiera Papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!
_________________

[lucjanszolajski]

Amerykanie zdecydowanie preferują w swych samochodach automatyczne skrzynie biegów. Pojazdy, w których biegi zmienia się ręcznie, należą do rzadkości i wielu ludzi nie wie, jak się z nimi obchodzić. Nie wiedziało także dwóch złodziei w stanie Georgia.


Lokalne media doniosły, że dwaj uzbrojeni osobnicy napadli na mężczyznę przed restauracją w mieście Marietta i ukradli mu portfel oraz kluczyki do samochodu.


Samochodem popularnej japońskiej marki chcieli następnie uciec z miejsca przestępstwa, ale w żaden sposób nie potrafili sobie poradzić z drążkiem zmiany biegów i pedałem sprzęgła.

Jedyne, co napastnikom udało się uruchomić, to samochodowe radio. Z nietypową skrzynią biegów borykali się tak długo, że pod restaurację zdążyła przyjechać wezwana przez świadków napadu policja.

Przestępcy zdecydowali się uciekać na piechotę, ale policjanci bez trudu dogonili ich i zatrzymali. (ap)
_________________
"Głos opinii publicznej nie jest substytutem myślenia". - W.E. Buffett

[Xander_cage]

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło.
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.
Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zaj...ista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręce.
Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła - Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zaj....ista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu. Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pier...lisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach
_________________
... Welcome to the Xander Zone ...

[lucjanszolajski]

http://www.autokrata.pl/ogien/2127/dachowanie_bmw_740i/


_________________
"Głos opinii publicznej nie jest substytutem myślenia". - W.E. Buffett